• ich fang mal mit nem fußballer witz an:P
    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

  • Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
    Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”
    Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”
    Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

  • Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißtdas Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dannkann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. DieStewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eineältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, erwollte doch erst einen Kaffe trinken."

  • Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

  • "Schon wieder eine neue Sekretärin?" - "Ja, ich hatte es satt mit der alten! Dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibts man dies, wie schreibt man das?', Jedesmal musste ich im Duden nachsehen!"






    schutzhülle samsung tab a 9.7

    Es ist nicht genug zu wissen, man muss auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen, man muss auch tun. [url=http://www.hulle6.com][color=#C9C9C9]hulle6 handy zubehör[/color][/url]

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  • Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.


    Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer? Ein Kind in zehn Mülleimern.


    Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“

    [align=center][B][COLOR=red][U]© by Ninja™ - 2009. Alle Rechte vorbehalten. Kein Verwenden, Zitieren und Kritisieren ohne Erlaubnis.[/B][/COLOR][/U] ---------------------- [IMG]http://www.rotekurve.de/gfx/pix/pixel_fans_fanclubs.gif[/IMG][/align]
  • ich fang mal mit nem fußballer witz an:P
    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


    8o:D

  • Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

  • Beitrag von karsten ()

    Dieser Beitrag wurde vom Autor gelöscht ().
  • Ein Albaner geht in einen Waffenladen... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein !" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" "Ja klar, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

  • Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"

  • Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

    Versicherungswirtschaft gesammelt:


    "Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann

    wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher."


    "Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."


    "Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden

    muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum

    finden."


    "Ich habe mir den linken Arm gebrochen und meine Braut hat sich den

    rechten Fuss verstaucht. Ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."


    "Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne

    Versicherung fahre ich nicht."


    "Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine

    Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter."


    "Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben."


    "Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch

    meinen Rechtsanwalt erledigt."


    "Die Massagen haben meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen."


    "Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus

    meiner Verwandschaft niemand in der Naehe war."


    "Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war

    gar nicht mitgefahren."


    "Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon

    gar nicht von Ihrem Computer!"


    "Unabhaengig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es

    angemessen, dass Sie mich endlich zur 'Frau' machen."


    "Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

    "Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines

    Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."


    "Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen

    sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein."


    "Hiermit kuendige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in

    Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung."


    "Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle

    gespart und bei meinem Beruf das 'w' weggelassen."


    "Bitte aendern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die

    Versicherungssumme an mich selbst ausbezahlt wird."


    "Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

    erhalten haben."


    "Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut

    alles gezeigt was sie sehen wollten."


    "Die Selbstbeteiligung fuer mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber

    ich muss wohl zaehneknirschend zahlen."


    "Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes

    verknittert."


    "Auf ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen

    Familienangehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich

    nichts."


    "Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Waehrend der

    Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden

    nur noch hinten rasieren und schneiden."