• ich fang mal mit nem fußballer witz an:P
    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

  • Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
    Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”
    Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”
    Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

  • Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißtdas Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dannkann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. DieStewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eineältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, erwollte doch erst einen Kaffe trinken."

  • Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

  • "Schon wieder eine neue Sekretärin?" - "Ja, ich hatte es satt mit der alten! Dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibts man dies, wie schreibt man das?', Jedesmal musste ich im Duden nachsehen!"






    schutzhülle samsung tab a 9.7

  • Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.


    Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer? Ein Kind in zehn Mülleimern.


    Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“

  • ich fang mal mit nem fußballer witz an:P
    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


    8o:D

  • Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

  • Beitrag von karsten ()

    Dieser Beitrag wurde vom Autor gelöscht ().
  • Ein Albaner geht in einen Waffenladen... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein !" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" "Ja klar, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

  • Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"

  • Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

    Versicherungswirtschaft gesammelt:


    "Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann

    wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher."


    "Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."


    "Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden

    muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum

    finden."


    "Ich habe mir den linken Arm gebrochen und meine Braut hat sich den

    rechten Fuss verstaucht. Ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."


    "Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne

    Versicherung fahre ich nicht."


    "Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine

    Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter."


    "Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben."


    "Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch

    meinen Rechtsanwalt erledigt."


    "Die Massagen haben meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen."


    "Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus

    meiner Verwandschaft niemand in der Naehe war."


    "Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war

    gar nicht mitgefahren."


    "Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon

    gar nicht von Ihrem Computer!"


    "Unabhaengig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es

    angemessen, dass Sie mich endlich zur 'Frau' machen."


    "Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

    "Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines

    Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."


    "Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen

    sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein."


    "Hiermit kuendige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in

    Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung."


    "Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle

    gespart und bei meinem Beruf das 'w' weggelassen."


    "Bitte aendern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die

    Versicherungssumme an mich selbst ausbezahlt wird."


    "Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

    erhalten haben."


    "Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut

    alles gezeigt was sie sehen wollten."


    "Die Selbstbeteiligung fuer mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber

    ich muss wohl zaehneknirschend zahlen."


    "Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes

    verknittert."


    "Auf ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen

    Familienangehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich

    nichts."


    "Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Waehrend der

    Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden

    nur noch hinten rasieren und schneiden."

  • klein vladi !

    klein vladi findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn ein .

    Das sieht ein Passant und meint: "Den mußt du im Fundbüro abgeben"!

    "Nein, der gehört meiner Mama"!

    "Und woher willst du das wissen"?

    "Weil Papa immer sagt, daß Mama das Geld immer zum Fenster raus wirft"!

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    Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer,
    die mich am Arsch lecken können!
    (Al Bundy)
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  • Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter !

    Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
    Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

    Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.

    Nun warten sie noch auf den Beamten.
    Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
    Er hat keine einzige Schnecke dabei.

    Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

    Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
    Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach und husch ist sie weg!"

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    Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer,
    die mich am Arsch lecken können!
    (Al Bundy)
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  • Frau beim Arzt !

    Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"

    Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen?
    Sie haben doch schon alles!"

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    Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer,
    die mich am Arsch lecken können!
    (Al Bundy)
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  • Ein Mann kommt in den Himmel !

    Ein Mann kommt in den Himmel.
    Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen .

    Die bimmeln so fröhlich vor sich hin .

    "Petrus, wozu ist dieser Baum" ?

    "Das ist ein Lügenbaum.
    Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen" !

    "Ach so".

    Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um .

    "Petrus", was ist denn nun passiert" ?

    "Tja, ist Bundestagssitzung" !

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    Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer,
    die mich am Arsch lecken können!
    (Al Bundy)
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  • Kondome !

    Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen.
    Diese können aber leider kein Deutsch.

    Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
    Der Apotheker schaut ratlos.

    Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

    Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

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    Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer,
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    (Al Bundy)
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  • Brasilien !

    Robert war im Urlaub in Brasilien.

    Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
    "Na, Robert, wie hat es Ihnen denn gefallen in Rio?"

    "Ach Chef, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"

    Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?"

    "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

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    (Al Bundy)
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  • Verkehrsunfall !

    Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
    In einem der Fahrzeuge sitzen zwei Schwule.
    In dem anderen ein betrunkener Mann.

    Der Betrunkene will das Ganze natürlich ohne Polizei regeln.
    Da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro.

    Die Schwulen lachen und lehnen ab.

    Nun versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab.

    Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel.

    Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!"

    Daruf der eine Schwule:
    "Siehst Du Detlef, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

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    (Al Bundy)
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  • Eine Wanze !

    Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein.

    Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.

    "Hier bleibe ich nicht länger.
    Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, das geht zu weit".

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  • Steinbutt !

    Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt"?

    Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch".

    Lehrerin: "Und warum ist der so flach"?

    Fritzchen: "Weil der Sex mit einem Wal hatte".

    Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

    Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist"?

    Fritzchen: Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat".

    Direktor: "Und warum hat er so große Augen"?

    Fritzchen: "Na, der hat das ganze doch gesehen"!

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    die mich am Arsch lecken können!
    (Al Bundy)
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  • IKEA Schrank !

    Schrank bei IKEA gekauft, zuhause angekommen und sofort aufgebaut .

    Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn vorbei, rums, fällt der Schrank zusammen .

    Wieder aufgebaut, Sraßenbahn kommt, Schrank fällt zusammen .

    Anruf bei IKEA .
    Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei .

    Monteur baut den Schrank auf ......
    Straßenbahn kommt, rums, der Schrank fällt zusammen .

    Der Monteur ist ratlos .

    Passen Sie auf, sagt er ......
    ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt .
    Gesagt, getan .

    Schrank steht ......
    Monteur im Schrank .

    In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank .

    Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft, und macht die Schranktüren auf .

    Der Monteur ganz verlegen, und voller Angst: Kannst mir ruhig ein paar auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht daß ich auf die Straßenbahn warte .

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    Mit jedem Tag den ich auf dieser Erde lebe steigt die Zahl derer,
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    (Al Bundy)
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